罹癌後，我進入人生第一次叛逆期。
養病後有將近半年的時間，我覺得自己就是個廢物。我經常思考在體力許可的條件下，能做點什麼事來提升自己，好緩解在家休養期間毫無產值的焦慮。
母親的焦慮和我的焦慮是兩條沒有交集的平行線。
我擔心自己無所事事像個廢物、她則擔心我太過疲累傷了身體。
後來，像是老天聽到了我的內心煎熬，不久後我就收到了幾場大型演講的邀約。
我馬上興高采烈的和母親分享這個消息。
「不行，媽媽覺得不要。
妳現在免疫力低落要戴口罩，沒有人會接受講師戴口罩的。」
「？？？
不會吧？感冒都可以戴口罩了，演講時也有麥克風啊，不會影響啦。」
「媽媽還是覺得不要。
醫生都叫妳要盡量避開人群了，要是演講接觸到太多人感染了要怎麼辦？」
「時間是我自己可以決定的，
我可以把講座的日期定在白血球數量比較高、免疫力比較好的週期就好。」
「媽媽還是覺得不要。
妳這樣大家不就知道妳是癌友身份了嗎？別人會瞧不起妳的，而且要是影響到未來找工作怎麼辦？」
有好幾次，
我與母親的對話內容都是一樣的模組。
我會先和她分享我接下來想要做的事情，
接著她會否定我、然後給我她覺得我應該怎麼做比較好的「建議」。
「媽媽都是為妳好，
妳沒有當過母親妳是不會明白我的心情的。」
起初我會體諒她的想法，
和她解釋、讓她放心，並再三和她保證我會注意自己的身體狀況。
久了我也乏了，
一而再再而三相同的狀況不斷重演，母親的控制慾不減反增甚至失控——有時候我不禁懷疑：
我的母親是不是也生病了？
心理生病了。
後來經過太多次的大小爭吵，
我與母親決定先分開好好沈澱彼此，我待在台北養病、她回家鄉鹿港去。
我們的關係降到冰點長達好一陣子。
有一次我鼓起勇氣，
在電話裡和母親提到我打算開始用嘻哈饒舌創作癌症的歌，我還隨口唱了幾句。
「妳確定妳要用音樂的方式表達嗎？
我其實都聽不懂妳在唱什麼欸？媽媽覺得妳應該要用畫圖來表現比較好。」
我很不耐煩，
我受不了每次對話我都要被否定、滿足她的各種期待。漸漸地，我連電話都不太想打。
我甚至也不理會她的建議，
持續的創作嘻哈音樂。
我的創作雖然不一定好聽、也不一定成熟、更稱不上符合「專業」的程度，但是這個過程我非常快樂，也非常滿足。
因緣際會，我認識了幾位很棒的朋友，
幫我拍了MV紫薇怕打針——我穿著清朝格格的服裝大鬧台中一中街、穿著病人袍在醫院前做甩手功。
因緣際會，我結識了非常喜愛的歌手震廷，
他說他願意和我一起玩音樂、
願意幫我破破的創作重新編曲配上好聽的吉他、
願意一起搞一場憂鬱症feat癌症的「有病音樂會」，邀請有病和沒病的朋友一起來參與這場盛會。
我們的理念一致，都希望能向這個社會傳遞「我有病，但是我驕傲。」的精神。
是啊，病人為何就該被要求「要像個病人」？我們只能虛弱無力的躺在床上，什麼事情也不能做？才能滿足社會大眾對我們的期待？
我們是病了，但不是廢了。
好幾個夜裡，
我都希望媽媽可以接受我生病的事實，理解我除了生理需要治療、心理也需要調適和出口。
那天，我又打了一次電話給她，
和她分享在7/28，我即將有一場音樂表演，和震廷還有幾個病友一起。
我叫她那天和爸爸一起來，穿得年輕一點，爸爸千萬不要穿西裝出席，可以的話考慮把鴨舌帽反戴比較Rock這樣。
我媽說好、她說她那天會塗口紅、戴假髮，然後買新洋裝盛裝出席。
「妳最近忙得很快樂對嗎？
媽媽感受到妳非常快樂。」
「嗯，我非常快樂。
所以，妳和爸拔那天一定要出席，分享我的喜悅唷。」
「好，媽媽一定去。」
掛掉電話，我的鼻子酸酸的，
媽媽已經好幾年沒有打扮自己了，她的盛裝出席對我而言意義非凡。
我的眼淚在我生病後總是那麼氾濫。
但這ㄧ次，我是感動地哭了。
7/28 晚上20:00-22:00
台北小地方展演空間，歡迎大家來參加這場我和幾個朋友一起主辦的音樂分享會——#死裡重生，有病人參音樂會。
購票連結：
https://www.accupass.com/event/1806131211047989803900
FB活動頁：
https://www.facebook.com/events/2140821732820010/?ti=icl
母親其實沒說錯，
我的歌喉確實不好，但當天會唱四首我的饒舌創作，向大家獻醜獻醜。
我將有最暖心的歌手震廷幫忙撐腰，會有好聽的歌聲、也會有動人的吉他。他和他的靈魂伴侶張瑀也都會有各自精彩的演出。
歡迎大家一起來共襄盛舉，
純粹聽音樂、或是來見證這場我人生中的小奇蹟。
#我有病我驕傲
#癌友有嘻哈
#那天如果我哭了請別太意外
#期待那天見到大家
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